股玩者传说新浪博客（玩股者）

今天给各位分享玩股者的知识，其中也会对股玩者传说新浪博客进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、我今天才开始学习股票，怎么样才能成股神啊
• 2、求几个好一点的 股票笑话
• 3、股票幽默短信

我今天才开始学习股票，怎么样才能成股神啊

世界上没有股神，所有想成为股神的人也都是找死去的。

建议你稳扎稳打，抛弃一切不实际的想法。

在这行里，没有100％胜率的股神，但有靠着5％胜率赚大钱的人，知道为什么么？

求几个好一点的 股票笑话

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1、

股票笑话

夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？

夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好行情节奏。

过了一会，夫：不好，我要出货了。

妻加大了震荡幅度：

好消息，等等我，马上要突破了。

井喷式高潮行情展开》》》》。

两分钟后，一启遍污秽。

熊市开始，一切恢复疲软状态。

2、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

3、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

4、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

5、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

6、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小

芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一

处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。

实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精

力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告

诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀

，就是砸到花花草草也不好呀。

终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟

的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线

改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好

。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并

论，妙人妙语。你就开始做股东。

问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡

，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学

思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：

什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。

忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股

对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到

，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或

少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的

魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，

就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世

界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)

一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。

股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(

通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸

铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。

股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

7、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

8、

某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

9、

小六刚开了户来到股票市场。

在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"

小六愣了："你怎么知道？"

那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"

小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"

" 你怎 么知道？"

"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"

小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"

小六又愣了："你怎么知道？"

"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "

小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。

中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"

" 你怎么知道！？"

"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。

小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。

吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"

"你怎么知 道！！？？ "

"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"

小六只好***了，没说话。

下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"

" 你怎么知道！！！？ ？？"

"老股 民哪有买除权股票的！"

小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。

快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。

不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"

" 你怎么知道的！？！？！？"

"老股 民哪有买长虹的！"

小六心里这个悔呀！

收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"

"你怎么 知道的！！！！！"

"老 股民哪有听股评的"

小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"

"你 怎么知道的！！！！！"

" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"

小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"

"你怎么知道！！！ ！！！！！！"

"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"

小 六晕倒。 。。。。

小六晕倒后……

刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"

小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"

大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"

……

刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，

小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"

小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "

"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"

乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"

小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"

小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"

小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"

小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"

小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"

小六再次倒地 ……

据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……

而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。

小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。

一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”

小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”

............

下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”

小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”

“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。

小六立刻喷出几十两鲜血。

10、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

股票幽默短信

卖股票

赵本山：现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。

范 伟： 哎呀，这不是大忽悠吗？

赵本山：荣幸之至。哎呀，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？

范 伟：怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？

赵本山： 改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。

范 伟： 看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？

赵本山： 啊？

范 伟： 涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。

赵本山： 你啥眼神，没看出我的真实身份吗？

范 伟： 什么身份？

赵本山：不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。

范 伟： 忽悠，接着忽悠。

赵本山： 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？

范 伟： 那当然了，怎么?

赵本山： 鄙人。

范 伟： 啥？你？！

赵本山：对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？

范 伟： 我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。

赵本山： 我的妈呀，完了，你指定有病。

范 伟：我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。

赵本山： 没病你买两股，没病买两股。

范 伟： 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。

赵本山： 看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？

范 伟： 哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？

赵本山： 你信我了吗？

范 伟： 我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？

赵本山：别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？

范 伟： 那大哥你说。

赵本山：请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？

范 伟： 这也太简单了。100元，对不对？

赵本山：别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000 [[%]]以上，公司旗下有无数个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……

范 伟： 大哥你别说了，赶紧提问题吧。

赵本山：好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？

范 伟： 250啊？

赵本山：看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。

范 伟： 哎呀，大哥，那怎么办呢？

赵本山：别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？

范 伟： 大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？

赵本山：没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。

范 伟： 大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？

赵本山：那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。

范 伟：行吗？

赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？

范 伟： 我买，我买。 （开始网上交易）

范 伟：大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。

赵本山：什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂……

范 伟：对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。

赵本山：那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了，准备申购我的新股，明白不?

范 伟： 明白，明白。

赵本山：我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？

范 伟： （激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！

赵本山：没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。

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